22 semanas

Esta semana vamos levar a coisa com calma pois a informação é mais que muita e de forte impacto aqui no velhote.
Na sexta-feira a F. foi fazer o teste da glicose. Há semanas que andava apreensiva com este exame pois não havia viv´alma que não lhe dissesse o quão terrível era ter que o fazer. Há quem não consiga, há quem vomite, quem tenha que o repetir, eu sei lá... Uma aventura! Resumidamente, o exame consiste na ingestão de um líquido intragável em jejum e aguentar os cavalos sem vomitar durante duas horas. Depois disso, é só tirar seis frascos de sangue para a dita análise. Esta é uma daquelas alturas em que ergo os bracinhos ao céu e agradeço ao meu paizinho não me ter feito mulher... Seis frascos de sangue... Bom, o que é certo é que a F. à sua boa maneira, aguentou-se como uma brava. Fez o exame, aguentou as duas horas, tirou o sangue e no fim despediu-se olhando sobre o ombro com um sorriso e um piscar de olho.
Domingo já foi um dia mais complicado. Com esta coisa da paternidade e como já tivemos oportunidade de constatar anteriormente, os hábitos vão-se mantendo embora com "ligeiras" alterações. Assim, como em tantas outras ocasiões, no domingo fomos a uma feira na Exponor. A "ligeira" diferença é que ao invés da feira ser o Salão Automóvel, a Feira Canina, a Feira Do Desporto ou a Vida Natura, desta feita foi a "Ser Mamã"... Logo à partida só pelo nome da feira já estaria tudo dito, mas há no entanto uma ou duas coisas dignas de destaque.
Nesta feira tudo é fófinho. As meninas têm todas barriguinha e os acompanhantes têm todos cara de parvo. Eles pavoneiam-se ao lado delas de peito feito como quem diz - "Estão a ver esta barriguinha aqui? Fui eu que fiz... É o meu filho que está lá dentro". Até teriam algum valor se nesse pavilhão não estivessem mais quinhentos Super-heróis nas mesmas condições.
A meio da feira encontramos uma personagem única - O senhor da crio-preservação, sector privado é claro.
- Então já conhecem a crio-preservação que consiste em retirar as células do cordão umbilical?
- Já e vamos fazer, já estamos inscritos.
- Ah pois mas nós não retiramos células do sangue retiramos quinze centímetros de cordão...
- E em termos práticos qual é a diferença?
- É que eles retiram células do sangue e nós retiramos quinze centímetros de cordão...
- Sim, mas traduzido em aplicações práticas isso quer dizer o quê, que vantagens tem no futuro?
- Eles tiram sangue e nós tiramos quinze centímetros de cordão...
- Ah... Percebo... Deixe-me pensar no assunto...
Coisas porreiras como carros telecomandados, helicópteros, modelos da burago ou playstations não havia lá na feira. Só fraldas de trezentos euros, sacos para enfiar os bebés a dormir e um senhor que corta quinze centímetros do cordão...
No que diz respeito a limpezas... Está tudo a correr bem, obrigado! Felizmente sou o único homem lá em casa, caso contrário ia haver problemas graves. Pêlos de barba deixados a marinar no lavatório eram coisa para me enfurecer e fazer saltar a tampa.
Esta semana, o bebé começa a desenvolver o cérebro, processo que de acordo com os entendidos dura até aos cinco anos, ou seja, até ingressar na escola. Aí o desenvolvimento pára, o que faz algum sentido. A criança já tem cabelo, e esta eu não sabia, o cabelo é completamente branco. O paladar já se está a desenvolver, o que é bom pois a única coisa que o bebé tem à disposição é líquido amniótico... Já tem unhas e sobrancelhas, pesa quatrocentas gramas e o comprimento é de dezanove centímetros.
E agora... O ponto alto desta semana que propositadamente deixei para o fim... Quando dizia na semana passada que a ecografia das vinte e duas semanas seria bastante interessante, nem eu próprio sabia o quanto. Quando já davamos como certo estar á espera de um moçoilo, um mini-me, um "Rodrigo, o rei das catraias..." Eis que ainda nem me tinha sentado no consultório e já o médico estava a dizer à F. - "Eh lá, temos aqui uma menina, não tenho dúvidas nenhumas". Pronto... Não tem dúvidas nenhumas? Tinha que ser assim tão conclusivo? Custava ficar na dúvida? Custava ter ido mais ao de leve com o meu pobre coração? Custava preparar-me para a notícia? Custava???
Quando todos diziam ser um rapaz, o meu sogro e a sua agulha amestrada, a senhora da limpeza e a forma da barriga, as tabelas astrais, as outras ecos, e apenas dois indíviduos que se encontravam na altura altamente embriagados teimaram comigo que era uma rapariga, não é que afinal eles é que tinham razão?
Fiquei um pouco "duh", admito, embora a minha preferência sempre tenha recaído sobre a possibilidade de ter uma menina do papá, com tanta gente durante tanto tempo a dizer que era rapaz, confesso que já me tinha habituado à ideia e já criava espectativas. Bom, mas após o choque inicial e um copo de água com açucar, dá para tirar algumas conclusões:
Em primeiro lugar, a banheira cor-de-rosa que tinhamos e que tanto preocupava toda a gente, afinal já não é um problema. Depois, é impressionante como um pequeno acontecimento como o de hoje pode mudar tanto a forma como vemos o mundo. Em relação aos putos dos nossos amigos que tanto gostava, que até aqui eram meus sobrinhos, putos do peito, "my homeboyz", de repente não consigo pensar neles sem pensar que são futuros abutres sedentos. De repente todo o catraio me parece um potêncial inimigo. Até o pequeno Tomás do fundo dos seus cinco meses já revela um certo olhar de tarado.
Há uns anos gozava com um amigo que teve uma miúda incentivando-o a comprar uma caçadeira para afastar os fulanos na adolescência. Guess what? "I started a joke, but the joke was on me..."

P.S. Oh Ritinha tão bonitinha do pai... :)

21 semanas

Bom... Para inicio de conversa vamos falar de bananas e arrumar este assunto rapidamente.
Ainda que na minha cabeça o plano funcionasse na perfeição, tenho que confessar que não resultou. Não só não resultou como ainda me disse para pôr as bananas não sei onde que não percebi, mas que também não me soou nada bem. Conclusão? Sexta-feira passada foi dia de limpezas até ás dez horas da noite.
Foi também esta semana que começamos a ver mais seriamente as decorações para o quarto da criança. Não podemos no entanto comprar nada, pois ainda não nos disseram se vem aí um rapaz ou se vem aí um rapaz. Pelo sim pelo não vamos esperar pela confirmação de que vem aí um rapaz. Como já esperava, a F. está em pulgas com a decoração do quarto. Se querem convencer uma mulher a fazer alguma coisa, só tem que arranjar forma de o ligar a decorações. Vou exemplificar:
- Querida, vamos ter um filho?
- És doido? Nem pensar. A barriga, os enjoos, os desejos, as consultas... Não!
- Ah, é pena... Depois decorávamos o quarto da criança e tal...
- Ah bom se é assim então salta-me em cima e tal...
Se bem usado, este método funciona para tudo. Querem ver?
- Querida, conheci outra mulher e comprei-lhe um apartamento e tal...
- O quê? Tu és um grandessíssimo isto e aquilo. És um não-sei-o-quê... Seu grande Coiso! (há que ter contenção no calão, tenho andado a praticar...)
- Calma querida... O apartamento ainda não está decorado.
- Ah bom, se é assim, então se calhar acho que estás perdoado e tal...
Bem, eu não sei como nem como não, mas com a conversa da decoração do quarto do puto, quando tal já era necessário decorar também o nosso e o IRS que pensei que se iria traduzir numa bicicleta nova, já se foi. Ou melhor, não sei foi mas em breve vai.
Esta semana tivemos o primeiro contacto (e o segundo também) com as caixas prioritárias. É tudo aquilo que esperava e muito mais. As meninas tendem a pensar que o dia do casamento é o dia em que são o centro das atenções? Nahhh..... Ser prioritário é que é... Estávamos no Pingo Doce com um carro cheio de compras quando decidimos experimentar essa coisa da prioridade. Assim, com esse pensamento na ideia, enchemos o peito de ar e dirigi-mo-nos a uma caixa prioritária. Não aconteceu rigorosamente nada. Pensei para mim: "Eh pah, o rapaz da caixa não nos viu. E se o chefe dele nos vê e repara que não nos chamou? É bem capaz de o despedir, coitado..." Então achei por bem avisar que estávamos ali. Assim que olhou para a barriga da F.chamou-nos de imediato, quais honras de estado, ignorou todas as pessoas que estavam à nossa frente. Eu nem queria, mas o rapaz estava a trabalhar e devemos respeitar o trabalho das pessoas... Continuo no entanto a tentar afincadamente estacionar num lugar para grávidas, tarefa que não se tem apresentado de fácil execução.
Analisando rapidamente o desenvolvimento da criança esta semana, fiquem sabendo que o pimpolho já tem as feições todas formadas, o que deve tornar a ecografia das vinte e duas semanas particularmente interessante. O cabelo já está a crescer e já começa a ter comportamentos próprios de uma criança como chupar no dedo (mal ele sabe que na idade adulta vai ficar a chupar no dedo muitas vezes...). Fiquei também a saber que esta semana o Bebé começa a deglutir liquido amniótico. Dois pontos a assinalar: Primeiro é nojento. A imagem mental que se me forma no pensamento... Não é bonita. O segundo é que esta prática é o que um dia lhe permitirá apreciar uma boa cerveja, facto que justifica plenamente o primeiro ponto. Já pesa cerca de trezentos e dez gramas e mede aproximadamente dezoito centímetros. Agora sim, já é um compridolas o magano!
E pronto, por esta semana está feito. A próxima semana vai ser movimentada. Ecografia morfológica, teste da glicose, feira "Ser mamã" e está claro... Mais limpezas...

20 semanas

Ora aí está! Nem mais a um lado... Nem mais a outro. É no meio que está a virtude e nós estamos precisamente a meio do caminho.

Esta semana uma vez mais, a sabedoria popular esteve ao seu mais alto nível. Do alto da sua experiência que é vasta como o Universo, a sabedoria popular  apontou de novo para o nascimento de um rapaz. A senhora que faz as limpezas cá no prédio "apanhou" a F. no hall e com um entusiasmo que já vem sendo comum nas mulheres de meia idade que se cruzam com a barriga da F., pediu-lhe que se virasse de costas. Como de costas não se nota que está grávida, aliás usando das palavras da própria "não tem inxundias de lado nem atrás, só pipo!", de acordo com a crença popular isto significa que vem um pilas à boleia da cegonha.
Através das pesquisas que tenho vindo a realizar na Internet, vim a descobrir que o Bebé dorme a maior parte do tempo, o que me leva a pensar que a vida dentro do ventre ainda que confortável, deve ser uma grandessíssima seca. Imaginemos o cenário:

Um individuo acorda. Olha... Ainda está tudo escuro. Então pensa - "Está escuro, ainda deve ser de noite, vira para o lado." 
Passadas umas horas acorda de novo. Olha à volta... Ainda está tudo escuro. E pensa - "Ainda é de noite, vira para o outro lado." 
Ao cabo de mais algum tempo volta a acordar. Volta a olhar... Volta a constatar que ainda está tudo escuro. E volta a pensar - "Ainda é de noite? Bom, então vira para o lado." Isto durante nove meses ... Deve ser aborrecido.

Os pulmões e  o sistema digestivo já estão praticamente formados e o cérebro já tem cerca de trinta milhões de neurónios. Ora aí está! Tão pequenino o meu menino e já tem mais vinte e nove milhões, novecentos e noventa e nove mil, novecentos e noventa e oito neurónios que a maior parte das pessoas que conheço...

Com a barriga a aumentar de tamanho e o Verão a entrar, a F. tem vindo a andar mais cansada e a "solicitar" da minha parte de um papel mais activo nas limpezas da casa. Bom, após umas horas de introspecção e de (uma vez mais) pesquisa na rede, acho que tenho a solução para o problema. - Bananas! As bananas são ricas em potássio, logo, uma fonte de energia que combate as caímbras e o cansaço. Et voilá, problema resolvido, " Sai um cacho de bananas prá mesa cinco!!!"

(Na próxima semana eu conto como ficou a história das bananas...)

19 semanas

Ainda que ao pensarmos que faltam cerca de 21 semanas possa parecer imenso tempo, baseando-me no tempo volvido desde que descobrimos que tinhamos andado à chuva e que nos tinhamos molhado, a realidade é que quatro meses e meio passam num abrir e fechar de olhos. Assim, há que começar a estar atento a promoções de "coisas p´ra putos" nas grandes superfícies comerciais. No fundo é só uma questão de proceder a pequenas alterações nos hábitos já existentes. Se até aqui estava atento ás promoções de SuperBock Mini, entrecosto para grelhar e Mateus Rosé, agora há que alargar as "buscas" a outros corredores mais distantes. Falo lógicamente do corredor das fraldas, toalhetes, roupa interior, chupetas, biberões e por aí fora...
Numa primeira análise a frio dos preços dos artigos para bebé, só um pensamento me ocorre - "Alguém se anda a orientar com isto!", alguém tem que andar a fazer fortuna com os produtos para criança. Quinze euros por um pack de fraldas que por sinal até estão em promoção??? Isso equivale a quarenta e oito Superbock´s Mini. São 9,6 litros de cerveja... Dez litros de cerveja trocados por fraldas que não servem para outra coisa senão... Acho que já deu para perceber a idéia.
Depois temos os cremes... Os cremes... Mustela, Klorane, Uriage, Avéne, D´aveia... Eu sei lá... Mas afinal o que aconteceu ao bom e velho creme Nívea? Ao bom e velho pó de talco? Devem ter ido no mesmo saco de lixo que a palmada no rabo e a autoridade dos pais.
Como em tudo neste momento há uma tendência para o zelo exagerado. Protegem-se as crianças com cremes e mais cremes, vitaminas com todas as letras do abecedário, agasalhos sobre agasalhos, proteínas para isto, proteínas para aquilo...
Resultado? Sempre que os pirralhos saem à rua, constipam-se, obstipam-se e outras coisas acabadas em "ipam-se"!
Para ajudar á festa, o governo achou que o povo Português andava a enriquecer à conta do abono de família. Assim, em cinco escalões de avaliação em que o quatro e o cinco dizem respeito a desempregados, custa-me a entender o porquê da distinção dos restantes três se nenhum tem direito a abono. A bem das parcas economias, mais vale não levantar pó e manter as atenções à distância, não vá o o governo, a conselho do FMI achar que na condição de "empregado" ganho muito dinheiro e que se calhar ainda devia pagar...
Isto tudo para dizer que falta pouco tempo e há que fazer como a formiga, ir amealhando para quando chegar o Inverno termos provisões.
Esta semana os rins do pimpolho já começaram a funcionar, o que significa que já começa a fazer as primeiras "urinadelas", o que levanta a seguinte questão: - Se ainda não bebe cerveja, vai "urinar" o quê???
Segundo os especialistas, a área genital já está bem formada, o que quer dizer que na próxima ecografia já sabemos definitivamente se temos gajo ou se temos problemas sérios.
O tamanho do rebento deve neste momento rondar os treze a quinze centímetros e o peso ronda os duzentos e vinte gramas. Ou seja, o tamanho e peso de uma Eristoff Ice. É bem, é bem...
Esta semana a F. foi fazer uma visita de rotina com direito a ultra-som, nada tendo a assinalar, está tudo na mais Santa Paz.
E por falar em Santa Paz, o já mencionado site, Saúde,fok.com.br, aconselha esta semana o futuro pai a ler a biblia, mais própriamente, o Deuteronomio 11:18-28 para mais tarde passar os ensinamentos ao pirralho. Fui dar uma vista de olhos (a sério que fui) e deparei-me com isto:
"Ninguém resistirá diante de vós; o SENHOR vosso Deus porá sobre toda a terra que pisardes, o vosso terror e o temor de vós, como já vos tem dito." Ora aí está uma bela história para adormecer o petiz. E com o Marilyn Manson na ideia termino desejando - Sweet dreams!!!